La mienne

J'en peux plus..
Je suis au bout du rouleau..
Quand je ferme les yeux, c'est des cauchemars qui me hantent. Sans rapport. Mais là tout de même.
Je sais plus quoi faire. Ma mère veut que je vois une psy, mais je veux plus. J'ai plus envie de parler. J'ai pas envie qu'on m'entende. Mes amis aussi.... mais je veux pas.!
Je veux juste oublier. repartir à 0.
Pourquoi c'est trop demandé?

Ma mère ne le sais pas et ma soeur semble l'oublier.

Je veux plus penser.
J'ai l'impression que je ne veux plus m'aider.
J'en ai marre de lutter.
Je suis tannée d'échouer.

Non vos réponse me permettent de mieux me placé, de mieux comprendre ceux qui m'entoure et me montre de piste pour m'en sortir.

Une de mes amies m'a démasqué. Je m'implique dans plusieurs projets au point que je n'ai plus grand temps pour moi, toujours en train de courir là et là pour finaliser ou commencer une telle ou telle chose. Oui, j'aime ce que je fait, MAis mon amie sait que ce n'ai pas juste pour le plaisir que je m'occupe l'esprit.

J'ai peur de parler.

J'ai des nerfs fait en acier, j'ai peur qu'en parlant il me lâche.

Ces temps-ci c'est un sujet qui revient beaucoup avec une de mes amies. Et je vois à quel point je suis pas bien, je vois mes faiblesses et ça me fait d'autant plsu mal. Le soir je me mets à pleurer pour un rien. Je usis frustrer, j'ai de la colère en moi, beaucoup trop de colère. J'ai un caractère de cochon, mais je suis quelqu'un de doux avec les autres. Sauf que la je me voit me devenir irritable, et brusque avec mon entourage.

Je dois parler je sais. Mais j'ai un blocus dans ma tête qui fait que je veux pas parler.

C'est bon, je vais te tutoyer.!

J'ai aussi peur que les autres s'apercoivent que je vais pas aussibien que je le prétend.
J'aurais peur de les décevoir.
Je ne veut pas que mon père apprennent non plus.
Avec ses air supérieur et les histoires de famille je préférais qu'il n'en sache rien. mais si je vais voir une psy a la demande de ma mère pour faire cesser les cauchemars, Il le saura....

Je veux pas que mes autres amis le sachent.
Je me montre forte, oui je le reconnait c'est en partie un masque. Je ne montre pas mes émotions lorsque quelque chose me touche, me fait du mal. Je veux aps que mes amis pensent qu'au fond je suis beaucoup plus fragile qu,eux.

Tant de chose m'effraie.

Ça va bientôt faire un an. Je trouve ça dure, je suis incapable de me débarrasser de lui.
j'en suis très troublée. Il y a une frustration que je ressens J'essais de ne pas la détourner sur les autres. C'est dure mais mes amies comprennent que je suis pas en pleine forme.

Je m'implique d'avantage dans ma région, ma communauté, mon école, etc. je commence à m'épuisé par contre. Depuis quelque semaine, je suis malade. Ma santé s'améliorer toujours un peu chaque jour. tout ce que j'espère c'est pouvoir rendre mes visites d'amitié chez une personne âgée demain. Je devra surement porté un masque mes peu importe. pour Noël, il appréciera ma présence et j'espère que sa famille, s'il en a une, lui rendra visite.

Mes amis se montrent forte mais la plupart me montre leur faiblesse ou me parle de leur problème. Je les prend en charge tantôt c'est un père violent, un jeune suicidaire, une amie sans logis, etc. C'est plus fort que moi, soulager le coeur des autres met un baume sur le mien.

Seulement, moi je suis pas encore en paix. Je la cherche, je la vois pas mais un jour je la trouverais.

Après tout, ce qui nous tue pas nous rend plus fort non?

Merci Kikari tes mots m'ont toujours fait du bien.

C,Est triste de ne pas fêter les fêtes...

Non tu n'es pas dure, seulement très réaliste.
Je le sais bien moi-même. Mais J'ai toujours un peu peur de parler.

Merci pour ton soutient.
Bon congé.

Ça a fait 1 ans. 1ans le 6 janvier vers 3h. J'ai pleuré, je n'ai pas honte de l'admettre j'ai pleuré.
Et comme pour être sur que je n'oublie pas la date, mon inconscient me sortait de mon sommeil au alentour de 5 heures du matin la semaine précédant LA date. Et à 3h26 le jour même. Juste pour me souvenir. méditer et comprendre.
Je crois que j'ai compris.

Depuis que je suis toute petite, on cite l'une de mes plus grandes qualité, je suis sans rancœur, naïve et j'ai toujours refuser de voir le mal qui se cache dans chaque individu. Je pardonne vite. 'A la seconde où on me fait du mal je pardonne. Je suis faite ainsi.

J'ai donc compris que c,est à moi et à moi seule que je n'ai pas pardonné. C'est mon nouveau combat : Pardonnez à moi-même. Il faut que j'accepte mon passé et ce que je suis devenue.

Quand je me regarde dans le miroir, j'ai un grand chagrin. Je n'ai pas l'impression de me voir. Je ne me reconnais tout simplement pas. Est-ce une manière que mon inconscient à trouver pour refuser de voir la vérité? Peut-être...

Mais peu importe le résultat est le même et dois tout simplement réapprendre à m'aimer et à me respecter.

C'est dure et j'ai des fois l'impression de livrer une guerre en moi-même, mais j'en ai marre de patiner sur place, je veux avancer. La solution ne se trouve pas dans la fuite.

Je sais pas trop pourquoi, mais je me sens tellement perdue.
J'ai personne à qui parler et simplement l'écrire ici me fait du bien.

Je suis une fille rationnelle, je vois ce que tout ça cause chez moi. Je vois les solutions! Et pourtant je suis bloquer au même point, incapable de me pardonner. Trop paralyser par ma peur pour aller chercher les réponse qui me manque. Et je fuis encore remettant tout à plus tard.
Des fois j'ai l'impression que j'ai beau tendre la main, personne ne veut la prendre.
Ce qui me choque, c'est que je croyais avoir fait des progrès. Je fait toujours des rêves étrange ou des cauchemars, j'aime pas dormir, mais le soir je réussisait à avoir l'esprit tranquille. sauf que là, ça a recommencer. dés que je me retrouve seule, les angoisse apparraise et je me met à pleurer.
J'ai juste envie d'inventer une machine à remonter dans le temps et de revenir en arrière pour tout faire autrement.

Je trouve ça dure. Surtout que mis à part toi, je me sens vraiment seule. Personne pour me serre la main, me prêter son épaule, me soutenir, etc. Je suis seule avec moi-même ...

Cette semaine j'ai fait le saut.
Il faut dire qu'une amie m'a aidé.
En bref je suis allé voir une psy.
Elle m'a dit qu'elle me soutiendrait , mais qu'elle ne peut pas m'aider réellement faudrait que j'aille voir un centre spécialisé.
Je compte y aller, seule je sais déjà que j'y arriverais pas. de toute façon j'ai une amie qui est réellement là.. Ça me fait du bien je pense.

J'adore ce lien!! J'ai mis des fleur partout partout partout.!!


Je sais pas si je vais aller la revoir. Je ne saurait quoi lui dire. Qu'est qu'il faut dire?

J'ai eu mes résultat pour mon test du sida. Le suivi n'avait pas été fait par ceux qui ont remplacer mon infirmière. . Il est négatif. 1 an d'attente ... Je suis soulagée. Très soulagée. À vrai dire je savais pas trop comment réagir.! ^^ J'avais envie de brailler et j'ai sentie que je pouvais enfin me remettre à respirer.!

Alors en ce moment, eh bien, je respire et je ressent le besoin d'aider les autres à respirer.

belle7 a écrit:

J'adore ce lien!! J'ai mis des fleur partout partout partout.!!

J'y retourne régulièrement pour m'offrir des fleurs des champs. Une fleur par ci, une fleur par là. Et parfois un bouquet entier.

belle7 a écrit:

Je sais pas si je vais aller la revoir. Je ne saurait quoi lui dire. Qu'est qu'il faut dire ?

qu'est-ce qu'il faut dire ? C'est à toi de voir. Tu sais, le principal c'est que tu ailles la voir. Même si tu n'ouvres pas la bouche, en toi, ça parle, et ça parlera à ton insu. Et si tu veux t'en sortir, mine de rien tes silences finiront pas exprimer quelque chose de clair pour toi aussi. Peu importe quand, ça peut être rapide comme prendre plusieurs séances. Jusqu'à ce que tu puisses lui parler. Essaie, tu verras.

Et tu sais, parfois on parle aussi pour noyer le poisson. On tourne autour du pot. Je ne sais pas si ces expressions sont comprises au Québec. Ca veut dire qu'on parle en évitant de dire le principal. Et dans ces cas-là, aussi, le travail se fait tout de même. Je trouve même que les silences, lourds d'angoisses, sont plus efficaces que de parler pour ne rien dire.

Ca me rappelle des souvenirs.

belle7 a écrit:

J'ai eu mes résultat pour mon test du sida. Le suivi n'avait pas été fait par ceux qui ont remplacer mon infirmière. . Il est négatif. 1 an d'attente ... Je suis soulagée. Très soulagée. À vrai dire je savais pas trop comment réagir.! ^^ J'avais envie de brailler et j'ai sentie que je pouvais enfin me remettre à respirer.!

Oui, je devine l'angoisse que tu t'es traînée pendant un an !!! Si tout va bien, maintenant, fais très attention. La VIE est précieuse.

belle7 a écrit:

Alors en ce moment, eh bien, je respire et je ressent le besoin d'aider les autres à respirer.

N'oublie pas que tu respireras mieux une fois que tu auras réussi à parler avec la psychologue. On ne peut aider efficacement quelqu'un d'autre qu'une fois qu'on s'est aidé soi-même. Tu sais donc ce qu'il te reste à faire.



Belle7, je vais m'absenter quelques temps et ne pourrai pas être présente systématiquement. Là, tu as vu, je suis restée silencieuse assez longtemps car j'ai eu de gros soucis de famille puis j'ai pris froid avec grippe et bronchite. Quand on commence à prendre de l'âge ça devient difficile.

Tu peux toujours écrire, mais comme il semble que l'Admin ait dans l'immédiat oublié le chemin de son forum et qu'il n'y a personne ici, il va falloir que tu agisses par toi-même. De toute façon mon rôle n'est pas de te dire ce que tu dois faire, tu le sais parfaitement. Et toutes les réponses sont en toi. qu'est-ce qu'elle dit ?

Je te fais un bisou ensoleillé, la journée est encore une fois avec un grand soleil, ce qui nous change car depuis le mois d'octobre, ce n'était pas le cas : il faisait froid et le temps était très couvert.

Prends bien soin de toi, et fais ce qu'il faut pour aller vers un vrai mieux.

Kikari

C'est incroyable de voir a quel point tu trouves les mots pour nos ouvrir les yeux à nouveau.

Alors je vais partir en quête de mes réponse.!

Merci beaucoup pour ton aide et j'espère de tout coeur que tu seras vite remise de ta bronchite et que tes soucis familliaux seront bientôt du passé.

Bonne Soirée

Gros Bisou enneigé